Se nos muere el año~

un año qe se me va..un año en el que vivi mucho, en el que aprendi mucho, muchas cosas que pasaron.. desde tomar muchas decisiones: empezar un blog, hablarle a alguien, ir o no ir bueno mucho mucho..

este año:
me desespere, llore demasiado, rei otro tanto, conoci muchas personas, deje de ver a muchas otras, aprendi que se siente genialisimo sacar un 100 para un 70 con el sudor de mi frente, que vale la pena los momentos con tus amigos, que los chismes solo son eso, qe la envidia de otas personas solo puedes ser mala para ellas, QUE HAY QUE PISAR TODOS LOS CHARCOS, que las personas queridas se pueden ir en cualquien momento, que las vacaciones son muy chidas cuando sales con amigos ;), que son muy bonitas las platicas de muchas horas~,que tengo que saber esperar, que los mal entendidos se puden dar y hay que saber aclararlos, que es mucho muy hermoso enamorarse sin esperar nada a cambio :*, que el drama sigue sindo lindo..que en los viernes puede suceder cualquier cosa...que no es bonito no poder hablar (quedarse sin voz),bueno que muchas mas cosas pero que weva...

~"Se muere el año, Viva el año"~

Mensajes de madrugada~

Las horas en las que quisiera enviar un mensaje y entablar una conversación… pero a quien, quien me podría contestar un mensaje a esta hora. Hay alguien a quien puedo pero solo le daría alas falsas, hay alguien que mal interpretaría las cosas, quien podría pero no me ha contestado el ultimo y quien quisiera pero no vale la pena ya ni siquiera pensarlo.

Me he quedado sola de nuevo esta noche como las pasadas dándole vuelta a todo lo que paso, el año intenso, cansado, frustrante y traumático que paso.

Tratando de dividir: escuela-casa-yo y siendo esto una práctica muy difícil que creo que poco a poco se va dando. Al final de cuentas todo cae en mí, en ese universo que tenía olvidado, ese universo que colapso tan fuertemente que la nube de polvo era tan densa que no me dejaba ver qué pasaba en mis demás planetas. Poco a poco se va por el hoyo negro del olvido.

He soñado tanto con eso, quiero decir que he tenido un sueño que me persigue el mismo por varias muchas noches ese que solo anuncia traición, una traición a la que le tengo mucho miedo. Sé que es de alguien que menos me lo espero pero que tal vez al final de cuentas ya me la esperaba muy en el fondo; aun así me da miedo pensar que una corazonada tan cruel del destino sea cierta y se anuncie cada noche.

Me traiciona el subconsciente cada vez que te pienso.

Estoy a un centímetro del piso, flotando en una pausa que no esperaba pero que me hicieron tomar, tengo una inspiración por un proyecto pero no sé por dónde empezar por la inexperiencia, tengo ganas de hablar pero muchas más de llorar.

Ya navidad??~

Pensando que se ha ido tan rápido el año…

Llegamos hasta hoy 24 de Diciembre, en donde el día de hoy es el ajetreo de ir de allá para acá por la cena…

Pero empecemos donde me quedé… un chisme, eso y solo eso un chisme de una persona por lo visto mal intencionada pero bueno allí quedo en eso y solo eso, comentarios: “a como nos aman neta gracias ;D”. 

Que me queda hoy después de esta parte de semestre más movido que nada: las ganas de ponerle empeño a la carrera, aunque sea solo por hacer un robot pero uno que hare YO, tal vez con ayuda pero al fin yo que es lo que cuenta el interés por hacerlo digo que no me queda más que esto a aprovechar se ha dicho además de eso en la escuela en si pues nada pero eso :P, y en mi me queda… que me queda?? No se tal vez nada tal vez mucho, no poss no. Después de la tormenta pueden pasar tantas cosas, una me queda clara –esperar siendo libre- aunque muy a fuerzas pero así debe ser.

Y pensar que todo empezó con una MSN encuesta y una pregunta solo por mera curiosidad – acotaciones y más acotaciones - .

Lo bonito llega sin planearlo y espontáneamente y si aún disfruto esos minutos que valen tanto la pen, a mis amigos y a mis locuras en soledad o acompañada.

y... *Feliz Nochebuena* y mañana *Feliz navidad*

y mencion a Abi que siempre quiere que la mensione :*....

El extrañar~

Adonde se fueron esos 5 minutos que valían tanto la pena, en que momento cambio todo, que fue y en donde se perdió todo lo que se había “avanzado”.

Ese avance que se veía tan claro.

El rumor, chisme es cierto o solo es algo para molestar?

Acaso lo que yo sienta no importa, esto se ve tan egoísta. Está siendo tan egoísta. De verdad pareciera que lo que yo siento no cuenta, que lo que yo pienso no vale tanto la pena.

Aun no comprendo porque tantas palabras tiradas al aire, que tal vez si fueron ciertas por solo esos 5 minutos que valieron la pena, pero que después se desvanecieron en la distracción del internet, en la distracción de “ver con quien ir o con quien vagar”.

Como sentirme ahora?

Sigo demasiado confundida con todo, sigo confundida con lo de a donde me llevara todo esto. Pero no confundida con lo que siento, solo confundida con lo que pienso hacer al respecto. Solo puedo asegurar que no hare que se desvanezca esto, que es algo demasiado bonito y puro para eliminarlo de un jalón como si no valiera nada.

Como irse acostumbrando a que ya no será todo igual?

Como querer y no poder hablar cuando existe mucho tiempo.

Detrás del folder ~

♦ Y a pesar de que cada canción me recuerda a ti… seré sincera no recuerdo muchos momentos lindos o tal vez sí, pero creo lamentablemente son más digamos malos y llenos de celos por el no hablar claro. Ganas de hacernos tontos, ganas de no comunicarnos, ganas al parecer de no estar juntos de no poder esperar un poco más, de estar y no estar.

 ♦ Sombras que nos persiguen, sombras que no nos dejan o que no queremos dejar. Pasados buenos, duros y malos que dejan experiencias que se recuerdan cada vez que se asocian, cada vez que se escucha una canción, que se huele una aroma, que se ve una acción, que se lee una línea. Sombras que por más quererlas acercar al sol se eclipsan y permanecen.
 
♦ Soy una ingenua y me digo estúpida por tener una falsa esperanza. La simple fuerza de no ser mala persona y esperar que el karma lo recompense de nuevo… me orillas a él, de nuevo el aparece y se planta, y hacemos aparentar. Solo amigos somos y lamentablemente en eso quedaremos.
 
♦POR QUE NO SER EGOISTA POR UN MOEMENTO Y DEJAR ALGO PARA MÍ??
 
♦ Y puedo morir esperando, y son cosas que pasan, y puedo olvidarte y amarte tanto, pero también puedo ya no estar, ya no querer estar y desaparecer el recuerdo.

Unidad 3 Matrices~

Sera un “calladita me veo más bonita” y un “la curiosidad ya no matara al gato”…

     Daré el cambiazo otra vez?...

Sumisa sumisa, pero con un látigo bajo mi cama (que pervertido sonó eso)…

Se busca un  título y no de propiedad, ni de monarquía, (aunque creo que la chanpions es más fácil) pero bueno…

Se supone ya aprendí a esperar (se supone) pero aun así para que madres esperar??, bueno ya “X”… dejar el reclamo (si, aja ), pero sí sé dejar las quejas poco a poco, ser algo “así es “ (el clásico).

Quiero un café, se supone que estoy en clase de matemáticas IV, pero como siempre Solís se fue, se fue, lo perdimos y creo que no regresara. (pa’ choro que se está aventando [pupf]).

Ayer se veía hermosa la luna… pero yo estaba sola =(

Hoy se veía mejor…si llena y las lunas de octubre son muy bellas…a como me gutan las lunas llenas….

Dudas~

Cuando los pensamientos de cosas que crees que pasan... te llegan conclusiones que tú mismo te creas y lo peor: que no te aclaran... se hacen las suposiciones y de todas formas; no se llega a nada -.-...y todo se vuelve un circulo vicioso del que no te dejan salir... al menos claro que.. te aclaren esas dudas que un principio fueron pensamientos~

Querer~

...yo...quisiera ser la mujer de tus ojos... 

quisiera ser el pensamiento perdido en el cielo que tanto vez... 

quisiera ser tu mirada perdida en el horzonte...

quisiera ser el sueño que tienes por las noches... 

quisiera ser eso bonito que sientes cuando estas feliz....

quisiera ser el motivo de tu bella sonrisa...

...quisiera... u.u

Se nublan los ojos~

Ok llega el momento de las tenciones del pequeño infiernito que vivire otra vez con el sin vida por que me quedare sola con él (again)..
la operacion de la abuela (¬¬") y el miedo que nos persigue a la familia (el alto riergo nos persigue)..
y encontrar tantas similitudes con mi libro y mi vida que solo me da nostalgia hasia el pasado y pensar tener la esperanza de que tenga ese final feliz (ojala el huracan se hubiera llevado mi esperanza)...
el ver que mis mandados se los comieron en mi mas que super ausencia y que no pude hacer nada...
o unico bueno ;D es mi nuevo niño cel que es bonito... no me puedo quejar(si quiera tengo no??), de nuevo niño y con bonito nombre :D...
solo quiero un momento de paz y relajacion.. por favor T_T
es tan dificil pedir un momento sin preocupacioones??
quisiera que mis amigos que aprecio y yo no estemos pasando por momentos dificiles pero que se le puede hacer...
...asi son las cosas que pasan~

Cubo~

Cubo:

Eh pensado en muchas cosas, han pasado muchas cosas…

Desde el esquivar charcos para no ensuciar mis tenis blancos en lodo y esguinsarme el pie además de permanecer  casi tres semanas en cama, hasta la plática-discusión con mi madre la que me llevo a un derrumbe y reconstrucción de un día para otro, y tomar serias decisiones con mi vida y el cómo hasta el momento la estaba llevando…

Llegue a una determinación: quiero ser como era antes de entrar al tecno, quiero encontrar mi abrazabilidad perdida..Quiero volver a tener “el poder muajaja” de mover gentes, también quisiera que mis amigos se juntaran mas pero creo que eso si ya no u.u…quiero dejar de pensar al grado de estresarme por cosas que tal vez no valen la pena…quiero disfrutar sin compromiso alguno (si si JL se me viene a la mente :S )…bueno recuperar la esencia que creo perdí y la verdad no sé porque perdí…quiero tener alguien al lado (lo digo sentimentalmente) y a la vez no, en ese caso a veces se me antoja no se es algo raro… en ese punto estoy y me siento liberada… floto floto. Quiero muchas cosas pero la que más: disfrutar~…

Encontré un cubo… supero mis expectativas y si y no lo puedo creer: de los 67 rasgos que busco tubo 61!! Un igual al 91% de cubo perfecto…que quien es? Solo diré que un muchacho amigo mío (gracias dios!!) con el cual me llevo muy bien ;*…

Nota:      Cubo: dícese de la persona no cuadrada, monótona, rutinaria, plana. Que cumple  con una serie de “requisitos”, (se diría algo así como lo que me gusta de una persona).

Por cierto se acerca una de las fechas más que importantes mi cumple ¡! Viva!!  Y ya me empiezo a regalar  :P como en todos mis cumples. Jejeje auto regalarse es bonito pero que te regalen no tiene precio xP

Para por que~

Aveces siento que me desgasto contigo a lo menso...

...para que esperar... para que buscar...si me doy cuenta de lo que
haces y en mi cara...para que tirar promesas al aire y esperar que
llueva...para que dormir y tener sueños contigo...para que mandar
mensajes que nunca son respondidos...para que hacernos tontos...para que
seguir el impulso...por que esperar tanto...por que a pesar de que me
dicen que no les gusta, aferrarme... 

para que esperar el milagro...

por que creer...

para que y por que, estúpida...esperanza~

 

 

Cuando~

y si no llego a contestar ninguna pregunta??

Esta vez podria escribir tanto: de lo libre que me siento, de lo feliz que estoy, de que ayer sali <3 y que me encanta que solo sea amistosa esa relacion, aunque admito que durante un tiempo no fue asie y que si buscaba alomejor algo mas talvez por la estupida indesicion de una persona que talvez ni me merese y que nisiquiera sabe lo que quiere y no creo que aun lo sepa pero bueno alla él yo quie estoy bien y talvez ya no esperare, pero ya ni hablar se eso. De que mas podria hablar de que quiero leer muchos libros que aun no estan a mi alcanse por cuestiones economicas T_T... que quiero salir mucho pero que no puedo por restricciones de permisos, que es cada vez mas pesado el estar en casa... bueno muchas cosas de las que podria y no quejarme y de muchas cosas por las cuales estoy feliz y se que me duran mucho el gusto de saber que pasan y que aaaaww bueno ya no me ire muy lejos bueno no al menos mas de lo que ya estoy...

lalala~ felicidad lalala~

Donde~

Y no se si lo que escribi en sucio ponerlo aquie o en suspiros al aire es que como que si como que no... solo un fragmento lo demas me lo reservaré para el privado...

... y sin buscarlo y sin casi quererlo una felicidad viene a mi... una accion me recobra la vida y me hace sentir eso que ya no tenia crece en mi el impulso de ser libre, de sentirme libre. Puedo pensar muchas cosas y planear tantas otras. Sigue en mi mente ese sentimineto pero ya no esa fuerz esa atadura.
Soy feliz y espero que tu tambien...
Ahora a disfrutar a quienes *amo y me aman*
y ya lo pasado pasadoooOOO.. no me interesa.. anda y ve~ ♫

Salud~

Una noche de copas una noche loca??..
tal vez pero cuando te levantas
al sieguiente dia oh! cruda realidad
tienes un chingo de hambre, sueño,
no tienes sabor en la boca y esta seca
sudas un chingo, el sol te lastima,
tienes mucha sed y aveces hasta
la cabeza te duele...

Si yo ayer me tube que regresar a mi
casa.. ellos que la siguieron..
como han de estar?? y todo lo que
habran hecho.. Ö ...

Mi orgullo~

Las dudas me invaden, últimamente no me han dejado descansar…~

Ya termino el martirio de la escuela después de un examen perfecto y una mordida, estoy fuera de peligro de especial. Mi madre sigue fuera acompañando a mi abuela…pero estar en casa con mi hermano no es reconfortante, una presión acoge mis hombros. Busco trabajo aun que no lo parezca, y con mis amigos las cosas siguen igual.

Por alguna razón me siento enfrascada en el maldito hubiera, por alguna razón pienso mucho en una estúpida posibilidad. En la entrada anterior estaba más que enojada, hoy estoy más que sentida, hoy puedo morir esperando (tal vez) algo que jamás llegara… se y no sé lo que me pasa, que tanto madres espero? Será cierto que me lastimara? Será cierto lo que faka me dice? Solo espero que no…

Análisis de “Valiente…”: historia que me parece más que enredada por lo de él, ella, ellos, pero creo se le entiende. Historia que parece más que ficticia, que solo es eso y no pasa de ese contexto… parecen solo ilusiones del pensamiento lindo que uno tiene al “enamorarse”. Se lee linda y lo es pero allí queda en una lectura que no pasa de ser eso… u.u

Por que aferrarse a algo que tal vez ya se perdió o mejor que ya perdí.