Salud~

Una noche de copas una noche loca??..
tal vez pero cuando te levantas
al sieguiente dia oh! cruda realidad
tienes un chingo de hambre, sueño,
no tienes sabor en la boca y esta seca
sudas un chingo, el sol te lastima,
tienes mucha sed y aveces hasta
la cabeza te duele...

Si yo ayer me tube que regresar a mi
casa.. ellos que la siguieron..
como han de estar?? y todo lo que
habran hecho.. Ö ...

Mi orgullo~

Las dudas me invaden, últimamente no me han dejado descansar…~

Ya termino el martirio de la escuela después de un examen perfecto y una mordida, estoy fuera de peligro de especial. Mi madre sigue fuera acompañando a mi abuela…pero estar en casa con mi hermano no es reconfortante, una presión acoge mis hombros. Busco trabajo aun que no lo parezca, y con mis amigos las cosas siguen igual.

Por alguna razón me siento enfrascada en el maldito hubiera, por alguna razón pienso mucho en una estúpida posibilidad. En la entrada anterior estaba más que enojada, hoy estoy más que sentida, hoy puedo morir esperando (tal vez) algo que jamás llegara… se y no sé lo que me pasa, que tanto madres espero? Será cierto que me lastimara? Será cierto lo que faka me dice? Solo espero que no…

Análisis de “Valiente…”: historia que me parece más que enredada por lo de él, ella, ellos, pero creo se le entiende. Historia que parece más que ficticia, que solo es eso y no pasa de ese contexto… parecen solo ilusiones del pensamiento lindo que uno tiene al “enamorarse”. Se lee linda y lo es pero allí queda en una lectura que no pasa de ser eso… u.u

Por que aferrarse a algo que tal vez ya se perdió o mejor que ya perdí.

La ultima y me voy~

Esta espero sea la ultima vez que escriba algo con un sentimineto hacia ti.

Estoy en un momento muy dificil de mi vida, no me quieren pasar, la estupida tipa de mate a la de a huevo quiere los mil pesos, el de programacion con el que tengo un pie en el especial, eso por parte de la escuela. Ayer nos dieron una noticia muy mala un tio muy cercano a la familia para ser mas exactos el hermano de mi mamá murio, fue y es para todos una noticia muy dura y muy dificil de aceptar... y mas cuando apenas el sabado hablamos con él, ya hoy no esta, mi madre, mi hermana, mi abuela me preocupan, estamos que no nos la podemos creer, la verdad no se que vaya a pasar y como se vayan a poner las cosas por alla tengo mucho miedo... lo peor es que no puedo ir por que estoy atorada con la escula (pensaran "vez por que no le hechaste ganas y etc" y con gusto respondere quien madres eres tu como para decirme cuantas ganas le heche o no, yo supe si me hice pendeja o simplemente no pude) ademas de que como que la situacion economica paso de la chingada, a ser de la rechingada~ como para ir hasta morelia y de regreso, además de que con todo lo que se gastaria alla si yo voy, de verdad me gustaria esta allí para consolar a mi mamá~

Hoy: despues de todo un mundo de ideas que me hice el fin de semana y la estupida esperanza que nadamas juega conmigo... pense que me iria mejor o que por lo menos iba a encontar de tu parte un consuelo !oh pobre idiota¡. Lo unico que pude encontrar de tu parte fue cierto despresio e incomodidad, cosa que despues la senti yo, al ver que te importaba mas otra cosa, y que yo en realidad te vali madres y no lo quiero poner como si de sentimientos de otro "tipo", sino como simplemente la amistad que dices que tienes para con migo pero pues bueno gracias de verdad al mostrar el cuanto te importo como amiga... me senti mas que mal, de ti es de quien creo necesitaba siquiera una palmada en la espalda, pero no ni una mirada...

Mi mecanismo de defensa en muy raro: despues de estar en el punto maximo de la frustracion y sintiendo que el mundo se me viene ensima, que talvez no valgo nada para nadie y querer salir corriendo, llorar de desesperacion; me enojo, me da rabia me pongo de malas a cualquiera mando a la gaver, no quiero estar con nadie pero a la vez con todos y talvez en ese momento tomo desisciones estupidas como la que tomé ahora: eh desidido que te desaparescas de mi mente, que te salgas de mi corazon, que seas uno mas como los demas "X"; te juro que me sera mas que dificil y que me dolera como no tienes una idea, que sere una maria magdalena y que todo me recordara a ti con nostalgia... pero no puedo hacer otra cosa por el como estas llevando todo, por el como no te dejas ayudar, por el como despues de estar bien conmigo la cajeteas bien y bonito estando con ella, por el como no entiendo que es lo que quieres, por el como me ignoras y despues me tomas mucha atencion, por el como creiste que te olvide cuando siempre estubiste en mi corazón, por el como me tienes cachetieando las banquetas y no puedo hacer que te des cuenta de eso, por el como muchas mas cosas...
me siento lastimada~

Ademas de todo eso y muchas cosas, mi grupo "fuerte" de amigos se va la gaver, por malos ententidos de gente externa (una estupida para ser mas especificos), la falta de comunicacion y el tener que estarlos buscando cundo te sientes mal, y rogarles juntarse siquiera un fin de semana y que ninguno tenga planes con otros conocidos, cuando al principio eramos primero nosotros y despues el mundo, creo se volvio el reves... esto esta mas desunido y dejado a la perdicion, que ya no intervendre en lo que pase, segun es como uno de ellos dice "ya se vivio algo asi ya pasara", pero apostamos a que no??,
apostamos que en lugar de solucionar las cosas se reducira el grupo??.

me siento lastimada~
me siento sola~
me siento preocupada~

Yo, yo, yo~

Me estoy empezando a frustrar… ya no quiero escribir mas para ti, ya no quiero, tenerte en mi mente, ya no quiero ser y no ser nada…

Me estoy empezando a frustrar…ya no quiero más reclamos de mi madre, ya no quiero tanta vigilancia de parte suya, está bien que le importe, pero que no trate de controlar a estas alturas TODO lo que hago… me casa saber que cree que me importa la vida de los demás cuando no es así. De cierta forma me viene valiendo porque algún día todo se perderá y además que ellos no estarán siempre y que no me mantienen y medio ayudan...(enojada)

Me estoy empezando a frustrar… mugrosa escuela en la que me está costando mucho por no ser lo más deseado en mi vida… pero solo espero sacarla, como sea pero la sacare (meta próxima)...
Me estoy empezando a frustrar… porque no encuentro esa motivación que tenia hace apenas unos meses… que eh hecho de mi??