Aveces me levanto y pienso: que bonito que me este pasando esto, que bonito es querer a alguien....
pero eso acaba cuando me pongo a pensar lo que pensaria él. Que pasaria si por no tener mas que una relacion de amistad no te tomen de verdad en cuenta, o no precisamente eso...si no que no te sientas completamete con el comodismo como para poder exigir o reclar o dar algo mas que una relacion de pareja te da. Por que seamos sinceros estableserce ya como pareja siquiera te da mas, esa formalidad que se tiene...espero explicarme...almeos yo en eso me siento algo insegura y en parte incomoda...pero ya a estas alturas que podria hacer yo.Reclamar se que si puedo y tengo todo el derecho, pero cuando hay un engaño que se le puede hacer?
Hay muchas veces que me levanto y de verdad no quisiera saber que sé muchas cosas que me ocultaron, que hicieron cuando yo tenia esa ilucion sentimental que me hace aveces sentir tan estupida...como es que de una forma u otra por mi curiosidad y por el mismo destino me he de enterar de cosas que no deberia...de verdad muchas veces quisiera aplicar eso de "ojos que no ven corazon que no siente"....almenos mis ojos no vieron...pero mis oidos si escucharon; y es alli donde una grieta más se abre en mi corazon realmente ilucionado y algo ciego, creo que ese es su problema no esta ciego completamente si no que cierra los ojos y se deja llevar...realmete en un muy interior mio soy muy romantica, muy "cursi", me agradan ese tipo de cosas bonitas que pasan cuando alguien esta con otro alguien, lamentablemente a mi esa cosas nomas no me pasan, yo creo que por eso me gustan tanto, creo que por eso me iluciono de tan cruel manera pero poss que le puedo hacer...
Hoy estoy enamorada, hoy siento eso bonito que se siente por una persona que se vuelve realmente especial, que se quisiera tener todo el tiempo al lado y saber que esta contigo y que esta bien...sé que no es totalmete reciproco, si me quiere pero no de la misma forma y no sé (no creo) si pase, lo logro entender,esta vez no me cuesta saber que no sera así, porque tendria??...si de cierta forma solo por lo que siento es un trato...pero digo: "como no enamorarse de alguien así, como no quererla si es una de las talvez mejores personas que conozco, como no tener ese sentimiento tan grande que es amar a alguien si se lo merece a mis ojos??". Se que tiene defectos, se que me saca de quisio, se que tiene un pasado (que muchas veces quisisera borrar), se que tiene un durante, y muchas cosas negativas y positivas...pero apesar de todo eso...de todo lo que pase, de lo que se me llegue a enterar, de lo que llegue a saber, de lo que sé...lo a*o...
Hay muchas veces que quisiera un trato como reina, con detalles, con esa sensacion de saber de que soy al cosa mas importante en ese instante, tener una llamada, un regalo insignificante, una carta...en mi vida corta solo he tenido una carta a la edad de donde la consiencia no esta tambien ubicada...una flor o incluso un ramo, una dedicacion de una cancion o un verso aun que sea mal escrito. Muchas veces siento que eso lo tengo robado por alguien que se lo llevo para no devolvermelo nunca.
Despúes de tanto llorar por mi estupida curiosidad ilucionadora, hoy no puedo sacar una lagrima...no puedo tener ese detonante que hace que me salga todo lo que tengo detro, lagrimas de dolor y confusion que siento por dentro, estoy en estoy en estado zombie, a un centimentro de dar el azoton al piso y a menos de un metro del cielo...floto en una esperanza que no me libera.
No sé que pueda pasar de ahora en adelante...pero lo unico que ya pido es ser un poco feliz.
