Hoy me puse a pensar muchas cosas, mientras me distraia con otras, y me pregunté: cuanto de lo que sé... es verdaderamente cierto? y que es lo que verdaderamente se? sé de mí? de qué quiero? para donde voy y con quien? o solo es un teatro que sigo para ser "feliz"?. Soy feliz, pero hago feliz a los demás?
Muy facilmente yo, me puedo hacer un cuento muy bonito, pero que es lo que verdaderamente intervine en lo que siento...no lo sé creo...pero sigo aqui de pie imagnando algo que es muy bonito y quisiera hacer verdad...
solo imaginandome todo...pinche mil sentidos que me alarman de que algo no esta bien...

La curiosidad no me mato, fui yo quien se suicido.

Novio

Por que volver hasta ahorita, por que despues de tanto tiempo volver a escribir. Simple por que creo que tengo el tiempo y las creo suficientes ganas de poder hacerlo.

Hoy estoy algo desconsertada, quisiera que me felicidad fuera plena, que todo esto que me esta pasando me haga sentir huelcos al corazon cada que le pienso, que me ponga loquita y que sienta muy bonito, pero como ya sabran mi corazon fue astillado antes de comensar con todo lo hermoso que me pudiera estar pasando, una traicion antes de tiempo no me deja disfrutar esto bonito que pasa. Que creen? ya soy su novia...que cuando fue? un dia como cualquiera en el que realmente nunca me lo esperaba que pasara, un fin de semana como todos los que he tenido con él desde que empezo todo esto: encerrada en mi casa esperando a que tenga el sueficiente tiempo para salir con migo, y si no seguir esperando en mi casa.

En la noche del domingo y por creo su desesperacion y creer que yo estaba enojada por no salir y obvio asi era, me envio un mensaje que decia que si podia salir con él al dia siguiente; si lunes, estabamos de vacaciones aun; su argumento era que tenia que hacer un mandado y que como no nos habiamos visto, pues aprovecharamos ese dia, le dije que si...pero me pregunte el por que no acompañarlo desde un principio a lo que tenia que hacer, ah por que iria al tec a pagar la inscripcion, muy dentro de mi siguio ese pensamiento de que talvez la veria a ella como hacia tiempo, pero pense tambien ya que importa. Desperte al dia siguiente, me arregle y sali para estar mucho antes de la hora sitada y disfrutar del mar para mi sola por un rato. La cita era atras del acuario, donde da una bonita sombra y el mar se ve bonito...llegue al lugar, con mi paranoia en la mente decidí distraerme tirando burbujas y cantando como niña chiquita, al cabo nadie me veia alli estaba sola. Llego el despues de 5 min. de la hora citada con una bolsa negra, pense obviamente que era el mandado que tenia que llevarle a su mamá, me saludo, abrazo y beso muy cariñosamente, me extraño mucho por que fue muy diferente a las demas veces que lo habia hecho, se sentia muy calido y con mucho amor... despúes de un ratito resbale por la banquita y él cubrio mi cara con mi cabello y mis manos...escuche el ruido de la bolsa negra y un momento despues tenia un ramo de rosas rosas en mis piernas, me levante y lo primero que dije fue "y ahora??"-" es que aqui fue donde comenso todo, aqui fue donde empezamos como amigos y aqui quiero que comensemos como novios" lo abraze y me dijo algo de lo que aun no puedo creer mas de un 50%... desde ese dia nos hicimos novios y creo que desde ese dia cuentan las cosas para él y antes solo fue una experiencia mas. Y pensaria, bueno si ya paso todo ya son lo que querias por que no estas completamente feliz?? por que despues de saber que por mucho tiempo fuiste el plan emergente, te queda esa duda de que algun dia pueda pasar otra vez, y si se los hizo a las anteriores por que no te lo hara a ti tambien?.

 De verdad me encantaria estar que no quepo de felicidad, que no me importara nadamas, pero la verdad tampoco se como estoy. Siento que muchas veces no se esfuerza mucho por la relacion, y que sigue siendo igual que antes cuando no eramos nadamas que amantes...que palabra tan fuerte no?...

Lo cierto tambien es que...no se como ser novia, no se que se siente que me enamoren, no se que se siente que me den todas las atenciones, nunca me ha pasando y no creo que pase ahora, no siento muchas cosas y muchas otras las siento igual que antes; lo que cambio fue el titulo de nobleza adquirido.

Me encantaria que muchas veces las cosas hubieran sido realmente diferentes y que una de dos: nunca hubiera leido esa larga conversacion o que jamas se hubiera atrevido a ser asi, por que para que empezar algo si no se puede dejar el pasado atras??...Me costo mi tiempo lograr un avanze y la verdad si creo que avanzé mucho, no tanto como hubiera querido pero lo hize.

Desde hace un tiempesito para acá, me ha estado empezando a hablar de un futuro juntos, de lo bonito que seria...si nos casamos, las cosas que hariamos, cuantos hijos tendriamos y todas esas cosas soñadoras que creo los novios tienen despues de mucho tiempo de estar juntos no creen??...Pero saben que es lo peor? a mediados de este año parte para celaya,a estudiar allá y mi pregunta ahora es...como es que podra seguir todo esto??

Si estoy muy feliz...pero me encantaria estarlo aun mas y recuperar eso que sentia antes de que supiera muchas cosas que no debia.